第39章 丰郛，美臋
第39章 丰郛，美臋
我的手指拨刮
头，
头终于慢慢的硬起，很美，我轻捏头，旋转，母亲的脸又侧到一旁，因为我知道，头是母亲的
感带啊。
“路上半百
女一堆，但是要找到像吗你这样的女人，根本不可能，保养得体，从以前就跟父亲不合，私生活检点，没跟任何男人偷情，一辈子都在强忍自己的
，传统的东方女，忠贞洁骨，甯死不屈，一生的贤
良母，即使婚姻是失败的，但是对于亲情却是异常呵护。”
这些都是真实的，我的母亲，如果没有识你的这一切，平常人也就当你是个不笑夫人而已。但是呢？
偏偏我懂这一切，致命的女
惑，想要代替父亲呵护你，恋母的吗啡麻痹我，疯狂的占有让我想要强上你，混乱不清的内心，这一切竟然这么的不真实，却又格外的痛心。
我扶着
，在母亲的
里上下磨擦，
水沾
我的
头，母亲却没有任何动作，像个人偶般的，摊躺在
上，任由我
暴的下体
差，子随着我的摇晃而摆动。
母亲的身体渐烫，我明显感觉到母亲的
道收缩，
我的茎，这么久没做
了吗？
我不清楚母亲是否舒服，因为
的爽快
已经蒙蔽我的心，我两手环过母亲的腋下，
着母亲的耳垂，我喜欢这种姿势，每当我用力的往前，母亲会不自觉的发出呻
声，这让我更有征服感。
当我想到这里时，我竟然在摸
我的茎，我竟然因为这种强
情节而
起，我立即转身离开房门，卷曲在上，我怕我自己，这种
恶的想法是不能存在的，以前是想像各种母亲的想像，可是这次竟然是“强？”为什么我自己会这样想，是因为等太久吗？
与母亲的这一切，自从我把文打在网路上后，有人羡慕，有人批评，或许真假，早已经不重要，如果回忆能如此简单捏造，那我真希望，能够在打造一个有美好结局的回忆，人生百态，走在不能的路上，在对的时间，遇上对的人，或许我与母亲，就只是在对的时间，遇上错的人，因为彼此是身分不同的两人，一为母，一为子，母子本为同
生，爱情恋又何彷？
当世界上没有道德观，那便会崩坏，或许我跟母亲，都在彼此试探这崩坏的底线，不被世人接受的眼光，不能被公开的恋情，母亲内心的挣扎，我踌躇不近的想法，身理需求的两人，女的靡妃，年轻的精力，相
的摩擦偷情，背着众人的互相
，把那种紧张感，刺
感，窥视感，全部加在一起，成了我跟母亲的毒药，已经上瘾，却戒不掉了。
对于女人，尤其是母亲，我绝对不会硬上，母亲是个倔强的人，让母亲帮我手，帮我口，两人在织拥吻，能够挖抠母亲的
，这些作法，母亲已经不知道说服自己几万次，才能稍微放开心
，以女人的脸孔，来面对我，帮我处理性。所以，我怎能有强的想法呢？
对于母亲，或许时间能够酝酿一切，我跟母亲的路还要继续走下去，只是我却忘记一件事，时间是不等人的，命运如此，意外如此，生命如此，平静的心，一如往常的蓝天白云，我当下悔恨不己，但现下，我活在这哩，打着母亲你和我的故事，如此的平静。
＊＊＊番外篇（女友的母亲）＊＊＊这次写的时间点是在“恋母回忆录。”
中，母亲跟父亲离婚后的那个日子，那段时其实发生不少事情，而女友母亲的确是我的下
导致的，以前曾说过搞过不少女，但是却都是一在的伤害别人，那时候写恋母时，我刻意把很多故事给省略不提，而如今，写出来，只为了弥补自己，也为了让自己勇于面对这一切。＊＊＊
人在对的时间，发生错的事，这样算是真实的错误？还是正确的行为？情与，人善恶本在一念之间，何为正确，又何为错误？很多事情，在罪与恶中，反反覆覆，回首以往的经历，我一直认为我始终被束缚在过往的自我，或许，放下，才有舍得。
从小恋母个性，对母亲的思念，一部分来自于情，另一部分来自于，但是现实生活中，母亲也只有在我年轻时，帮我手那一次而已，之后无论软，硬，磨，泡，始终在也没有
伦的机会，或许这才是真实的人生，小说里的母子伦，在现实中，几乎很难发生，或许有，但那一个人不会是我。
随着年纪的增长，母亲的外表开始渐渐苍老，而我因为了女朋友后，对母亲的意也就没那么强烈，可惜人总是犯
，在平淡的生活中，我感到枯燥乏味，女友很完美，纤瘦，高挑，清纯，在上
着女友时，渐渐会有一种，在怎么做也是这样的想法。
今晚刚在女友房里结束情后，我赤
着上身，穿着内
在后阳台望着远方的夜景，一直以来，我带给女友的形象就是，斯文，高挑，话少，很奇怪，却也很真实，其实我觉我比较闷
，对于任何人都是冷漠，但是识后，我顶多点头微笑，只有真正我认同的人，我才会敞开心。
工作许多年了，肩头上的压力不增反减，常常在工作中，想着以前的事情，与母亲的日子，学校生活，职场工作，好多时候，我都希望回到那段时期，虽然酸甜苦辣，却也是人间滋味，现在的生活，独自一人，陪伴的女友，虚伪的同事，我不知道是不是自己的问题，或许是，又或许不是。
老友的来电，早已经习惯不接，每次上网，总是会上线skype看看那群老友是否健在，但是在发生那件事情后，我的心早已经麻痹，人总是这样，习惯封闭自我后，就会觉这世界也不过如此，多的是哀怨，少的是体谅，或许在这段时间里，我根本是个不及格的男朋友。
我走在女友家里的客厅，自己原有的家已经破碎，想回，回不去了，曾经幻想这个地方，与母亲生活的一切，但已成为幻影，空气那悲伤的气氛，
得我
不过气来，为什么呢？
好累，负面想法围荧在我四周，在我不知所谓的走着时，不知不觉就走到另一个房间门口，女友的母亲的闺房。门没有关，我听着房里的声音，稀哩哗啦的水声，忽然想到，难不成阿姨在洗澡？这种时间？
本想说转头离开，但是多疑的我，脑海里的联想力却是非比寻常，晚上跟女友温存时，总感觉有一种一样的视线，注视着我，极使十分的狭小，却还是被我发现。
话说自从第一次跟女友的母亲见面时，感觉十分的温文儒雅，是那种姿态举手投足有一种优雅感，跟母亲那冷漠的高贵感又截然不同，阿姨带给我的感觉，十分的平易近人，重点是左眼眼尾有一颗细小的黑痣，笑起来的时候更显得妩媚动人，讲含蓄一点是
丽，讲难听一点是
。
我不得不承认，跟阿姨见面后，那天晚上从后面是女友时，让我
的主要的点，竟然是阿姨的模样，一直以来，我幻想的对象大多是母亲，而今晚，却是阿姨，阿姨没有像母亲那样的身材，丰，美
，却有一双纤细的双手，以及漂亮的小腿。